Top 10 des métiers que votre chat exercerait s'il était humain

On dit souvent que les chats n'ont pas de maître, mais des serviteurs. Cela laisse supposer qu'ils sont naturellement nés pour diriger. Mais imaginons un instant un monde parallèle où votre chat devrait payer un loyer et contribuer à la société. Quel métier choisirait-il ? Au vu de ses "compétences" particulières (dormir, juger, griffer), voici les carrières où il excellerait sans aucun doute.

1. Critique Culinaire (Guide Michelin Félin)

Personne n'est plus difficile qu'un chat. * La mission : Renifler un plat servi avec amour, le regarder avec dédain, gratter le sol à côté comme si c'était un déchet toxique, et partir la queue haute. * La phrase fétiche : "Le pâté manque de texture et le service est trop lent. 0 étoiles."

2. Agent de Sécurité Nocturne

Ils sont programmés pour ça. * La mission : Patrouiller dans le couloir à 3h du matin en hurlant parce qu'il a vu une ombre suspecte (ou rien du tout). Courir très vite d'un bout à l'autre de l'appartement pour intercepter des intrus invisibles. * L'avantage : Pas besoin de lampe torche, vision nocturne intégrée.

3. PDG d'une multinationale (Le Tyran)

Il a le charisme, l'arrogance et l'absence totale d'empathie pour ses subordonnés. * La mission : S'asseoir sur le plus haut fauteuil (le vôtre), exiger des délais impossibles (la gamelle pleine MAINTENANT), et virer les gens qui le touchent sans permission. * Le style de management : Harcèlement moral par miaulement.

4. Testeur de Matelas

C'est une vocation, que dis-je, un sacerdoce. * La mission : Tester la résistance et le confort de chaque surface molle de la maison (canapé, lit, pile de linge propre) pendant des sessions de 14 heures d'affilée. * Le rapport d'expert : "Ce clavier d'ordinateur est étonnamment ergonomique pour une sieste."

5. Décorateur d'Intérieur (Style "Chaos Chic")

Il a une vision très personnelle du Feng Shui. * La mission : Repenser l'agencement de vos étagères en poussant lentement, mais sûrement, chaque bibelot vers le vide. * La philosophie : "Le sol est une meilleure place pour ce vase Ming."

6. Juge à la Cour Suprême

Un seul regard suffit pour vous sentir coupable d'un crime que vous n'avez pas commis. * La mission : Vous observer depuis le haut de l'armoire avec un air de désapprobation totale pendant que vous mangez de la malbouffe ou que vous dansez en sous-vêtements. * Le verdict : Coupable de médiocrité humaine.

7. Chasseur de Primes

Il vous rapporte des "cadeaux". * La mission : Traquer des mouches, des lézards ou des souris et les déposer fièrement sur votre oreiller ou dans vos chaussons. * Le paiement demandé : Des caresses (mais pas trop).

8. Coach de Vie (Spécialité : Lâcher-prise)

Comme vu dans notre article sur la "Détox numérique". * La mission : Vous enseigner l'art subtil de s'en foutre royalement. * La méthode : S'asseoir sur votre journal ou votre livre pendant que vous essayez de lire pour vous forcer à faire une pause.

9. Inspecteur des Travaux Finis

Vous faites du bricolage ? Il est là. Vous faites un paquet cadeau ? Il est dedans. * La mission : Vérifier la qualité de chaque carton, de chaque bout de ficelle et de chaque vis en jouant avec. * Le résultat : Le projet prend 3 fois plus de temps.

10. Thérapeute (Ronronthérapie)

Le seul métier où il est bienveillant. * La mission : Détecter quand vous êtes triste ou malade, venir se blottir contre vous et activer le moteur à ronrons. * Le tarif : Une boîte de thon de luxe.

Finalement, votre chat occupe déjà tous ces postes à la fois, le tout sans toucher de salaire (à part le logement et la nourriture à vie). C'est peut-être lui, le vrai génie de l'orientation professionnelle.